Приложи усилия, и тебе повезет!

---

и вот странная вещь: женщина после рождения ребенка становится клушей, как ни крути, хотя бы на время. А мужик - плюс 100 к привлекательности. С годами мужчины хорошеют,а бабы превращаются в теток. Нет, я не завидую мужикам, т.к. я не беру во внимание другие аспекты. Мы сами виноваты, что теряем свою привлекательность и не сохраняем то, что дано природой.

---

не люблю эти ночные разговоры, откровения. Может я эмоциональный инвалид? не хочется придумывать проблемы типа неспособности к доверию и сближению, но это есть. Как только я раскрываюсь перед кем-то, мне хочется сбежать. Или стереть ему память. Но это же типа путь к понимаю и принятию человека. Я все осознаю, но очень это все для меня некомфортно и неуютно. и не существует такой проблемы, как неспособность любить ( я не говорю про маньяков). просто у людей проблемы с эмоциями, с проявлениями чувств.


На поиск нужно формулы жизни я потратила много лет, и до сих пор ищу. А годы летят и ничего не придумывается. Хотя просмотрено столько фильмов, после которых хочется жить и ты вроде знаешь, в чем твое предназначение. Книги опять же. Но, черт возьми, это же чужие мысли, тупо промывка мозгов .

@темы: перфект

---

Это место меня вдохновляет. Серьезно. Либо просто возвращаются те ощущения, которые были, когда я его только завела. Да это была осень 2010 года, мы сидели дома у Ярославы, в прошлой квартире, страдая от любви блядь) Это не ностальгия, просто тогда голова взрывалась от мыслей. А сейчас она намеренно пустая.

Для того, чтобы не разучиться писать и читать, надо писать и читать, все просто. Я взялась за написание статьи про российские инди-группы. Потом подумала, чтоб писать о музыке, надо очень много слушать. А я как будто и не разбираюсь вовсе, потому что надо сравнивать, учитывать влияние других музыкальных коллективов. Короче,я смогу может написать о поющих женщинах, в частности о текстах и о качестве голоса. и то не точно.
Кстати, о текстах. 2.5 года назад меня попросили написать текст к песне, а я не смогла. Переживала тогда, думала, что на заказ вообще писать не умею. Песня вышла этой осенью, очень красивая и о любви. Текст типа "Без тебя мое сердце не бьется, сломанная я." Вроде все просто, много раз уже об этом сказано похожими фразами, но как блин это звучит в песне!!)) в общем, все самое красивое получается просто, не банально, а именно просто.
Вывод: надо тренироваться и писать, писать, песни, очерки, обзоры, именно что-то не очень длинное. Потому что утомляет, не врезается в память.

@музыка: Блондинка Ксю

@настроение: )))))))))

@темы: перфект, любовь, музыка, Рефлексия, сиськи

---

почти год прошел с последней записи, надо было дотерпеть до 14 декабря, было бы красиво) Люблю я эти числа, их сочетания.

На выходных посмотрела фильм "Страсти Дон Жуана", Джозеф Гордон Левитт не то, чтобы не убедительный в этой роли, он абсолютно "отделен" от нее. так же как он "отделен" от своих многочисленных сексуальных партнерш в фильме. в этом и есть его главная проблема. Он не растворяется в человеке. Зато прекрасно растворяется в порнухе, которую смотрит по 17 раз в неделю, потом исповедуется и читает молитвы в спортзале. Его зависимость от порно очень хорошо объяснила более старшая его подруга (Джулианна Мур), с которой он в конце фильма остался вместе. а предыдущая подружка его бросила, просто из-за того, что "мы и так трахаемся каждый день, что тебе еще надо!". Короче поверхностная своенравная девица, которая все хочет подстроить под себя и контролировать мужика. Очень напомнила мне некоторых моих знакомых. Стало жалко их мужчин, ну нельзя с ними так.

Вроде абсолютно не глубокий, не очень художественный фильм, снятый актером (мне кажется он сам себя назначил на главную роль, чтоб целоваться с Йоханссон)), по его же сценарию. Я тоже люблю порно, но трахаться с парнем, а потом бежать дрочить под DP, как-то не по женски и вообще это странно. Короче, фильм мне запал в душу и не дает покоя, потому что затронута такая тема,как доверие сексуальному партнеру, полное погружение в человека, в близость с ним. И дело тут не только в любви.

@музыка: Metronomy

@темы: "фильмы", Рефлексия

---

Кто-то здесь еще пишет? Честно была рада, что записи некоторых читателей недавно обновлялись. А то как-то грустно забрасывать этот ресурс. Я ж сюда сливала всю печать и грусть, старалась сформулировать мысли, чтоб не выглядело просто как хаотичные записи. А потом появился твиттер. точнее он появился давно, просто не все мои друзья его использовали. А я люблю длинные мысли, которые умещаются в десять предложений, а не в 120 знаков. И еще я вот зашла сюда и мне стало уютно, как будто домой вернулся) да тут почти никого нет, но я и дома сама с собой часто разговариваю.

@музыка: Arcade Fire

@темы: перфект, размышления

---

работа, я тебя люблю, я тебя хочу, приди ко мне!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрела новые видео со мной и в сотый раз убедилась, что это полный пиздееец!!! Мне не нравится, как я играю и пою. Ладно хрен с ней с гитарой, не умела, может научусь, но так отвратительно петь можно только болея или с дикого похмелья. А там было и то, и другое. короче сама виновата)) Еще я не работала сегодня и просрала весь день, вот так, дома мне находиться нельзя, ибо дома интернет, и сидишь полдня смотришь концерты. Что это? Явно не поиск вдохновения. Сидишь и убеждаешься, сколько тебе еще предстоит поделать работы. ну да хрен с этим, меня никто не гонит, а главное, я саму себя не торопить.

@темы: Итоги

---

Мои рассуждения насчет Еб....ти.

- Быть ебнутым хорошо, если эта ебнутость куда-то выливается. все тебя читают, слушают, и даже представить не могут, насколько ты ебнутый)
- Или насколько ты наркоман
- но лучше ебнутый чем наркоман
- хотя если от того, что ты наркоман зависит твое признание людьми, то пох

@темы: Аська, Добрые друзья

---

Ужасный день закончился. Я не понимаю, почему так. Мне просто грустно. Грустно и печально. В такие моменты хочется, чтоб наступил конец света. Я устала от постоянных установок и самоконтроля, это уже вошло в привычку, но я просто когда-нибудь взорвусь. Мне правда нужен хороший совет, чтобы кто-то взял и поставил все на свои места. И просто хочу знать, что я делаю не так. Да, я ленива, но что же, это причина всех моих бед? Что еще нужно черт возьми!!! Блядь, как меня все заебало.

---

с сентября мной было написано 3 песни. Но они мне на выходе не понравились, и я их забыла. примерно в 00.30 12 февраля я написала песню, которая как-то сразу мне понравилась, ну как будто я по радио ее услышал и все хожу напеваю. короче "песня для девочек". Отослала для критики друзьям. В общем понравилось, особенно слова. А для меня они главное, просто в последнее время с музыкой проблемы. Я чувствую, что надо расти, не попсу писать, а что-то шедевриальное. Но как, когда я играю только на гитаре, и то посредственно. Неужели это предел? Хотя лучше не гнать, а то я больше полугода ничего не писала, а сейчас как будто развязали руки. За это спасибо. Завтра еще напишу, нашла источник вдохновения. Просто буду писать, что чувствую, по-другому никак. Так как своих переживаний нет, буду питаться чужими трагедиями.



Сумасшедшая зима никогда не кончится,
Недостаток теплоты, переизбыток одиночества.


Ну давай же говори, мне не будет хуже,
Океан не превратить в голубую лужу.


(с) Моя новая весна

@музыка: все то же

@темы: Итоги

---

Когда начнется настоящая жизнь? Что такого должно произойти, чтобы я начала жить полной жизнью? Время идет, а радости все меньше и меньше. Временя до экзамена остается мало, а ты понимаешь, что не знаешь ничего, а выучить не успеешь, и способности уже не те... Вот то же самое я испытываю по отношению к своей жизни, с каждый годом все ленивее душа, думаешь, сделаешь кучу дел, откладываешь, отчаиваешься все успеть, а потом в самом конце нечего тебе сказать, нечего предложить. А конец близок, еще пара нет и все, моменты все упущены, дела не начаты, и остается просто доживать свои годы, делая вид, что все-таки выполняешь план. Печально.

@темы: Итоги

---

Испытай все грани своего сумасшествия! Люди, сами того не подозревая, доводят себя до болезни. Все в голове, все. Каждый может сойти с ума. И каждый, за исключением единиц, способен вытащить себя из этого состояния. Человеческий мозг настолько силен, что это даже невозможно вообразить. Мысль, сила ее необъятна. Решение проблемы - не усложнять свою жизнь. Чем глубже копаешь, тем сложнее выйти. Но тут парадокс в том, что простота дается труднее всего.

---

Сделали мне аранжировку на самю первую песню, написанную 4 года назад в соавторстве, И аранжировка такая классная, прямо радая я))) Вокал перепишу и вообще идеальная песня будет!

---

проблема всех и вся это зависимости. Мы сами потратили годы на то, чтобы создать их, а теперь не знаем , как от них освободиться. Зависимости повсюду, даже нет смысла перечислять. И кто-то пытается назвать себя при этом свободным человеком. Очнитесь, никто не свободен в наше время высоких информационных технологий. А помимо интернета, соцсетей и прочей ерунды, связанной с информацией, есть еще и личные зависимости. Если ты не принимаешь ничего внутрь и удалил свою страницу, это абсолютно ничего не значит, воля тут не причем. Воля поможет бороться, да, внушать, что тебе это не нужно. А мозг все будет просить очередную порцию мусора. А разные методики, обещающие вылечить от алкоголизма и игромании тоже бред. Отнюдь не мозг первопричина всех этих бед, а душа, наша энергетика. Когда она ослабевает, мы пытаемся заполнить брешь чем-то, что не даст о себе забыть. И потом это что-то уже не отпустит. Когда все в порядке, как мы это называем? Гармония, да. Внутренний покой. Просто представьте, сколько нового и хорошего появится в нашей жизни , исчезни наши зависимости. Нужно ли к этому стремиться, я не знаю. Не знаю я и весь этот веселый список. Если их слишком много, не превратиться ли вся жизнь в борьбу с собой, что, в свою очередь, само по себе зависимость. Так что, решайте сами, что важно, а что нет. Потакание своим капризам, или капризам времени и общества.

@темы: Итоги

---

Добавляется в контакте абсолютно незнакомый (уебищный, извините) парень и пишет:

Ильнур
Доброй ночи.Ты красивая.Может ближе познакомимся

Elvira
спасибо! но у меня есть парень!

Ильнур
Жаль.Тогда останемся друзьями?Если че звони 891774199**.когда будешь одна?

Elvira
спасибо, но о чем мы будем говорить? просто интересно, я вообще как бы редко кому звоню, вот о чем?


че это блядь??? Мне, конечно, одиноко, но это ж не написано большими буквами в статусе, и я не настолько отчаялась! Чувак, видимо, сдрейфил, почитав дискуссию на моей стене!

@темы: Аська, Добрые друзья

---

Да, я не идеал, куда мне до твоих девчонок,
Которые красивы, как с картинки, и так кукольно-милы,
Они свой идеальный мир предвидели с пеленок,
А я смотрела, молча все на них со стороны.
Не думай, может быть, и я хотела тоже,
Быть как они, общаться, красить губы и курить.
Но нет же… Для таких как я негоже,
Да просто невозможно среди всех нормальных быть.
Меня ты вряд ли удивишь рассказами о небе,
И фразами красивыми… Да бросьте, это лишь слова.
И кинофильмы я смотрела все твои любимые,
Трипхоповая музыка твоя приелась навсегда.
Я параноик. Мне порой бывает трудно успокоиться.
Мне кажется, что все вокруг меня враги.
И всякое дерьмо под маской кроется,
Под маской преданности, дружбы и любви.
Мир так несовершенен, к идеалу не стремится.
Он словно зеркало, разбитое и склеенное вновь.
И я тому пример, во мне уже не отразится
Надежда мамы, вклады и всеобщая любовь.
Я правда бы хотела, очень….. измениться!
Ты мне не веришь….. Да я просто не могу.
Найди мне докторов! И я пойду лечиться.
А если не помогут, то, как у всех исход – умру….
Не осуждай меня, пожалуйста, не надо…
Я никому плохого не желаю. Лишь хочу
Да-да, простых вещей, прикосновений взглядов.
Я та, кто есть, я как умею, так я и люблю.
Не получается как нужно, все неправильно, коряво,
Возможно, иногда пренебрежительно, но все же.
Люби меня, пожалуйста, как есть, с моим прескверным нравом.
Как я тебя. Всего. Душою всей и каждой клеткой кожи.

@музыка: йорк том

@темы: перфект

---

С каждым днем я все отчетливее осознаю, что мне нужно делать, а что нет. Это не то, чтобы свод правил, это памятка самой себе.
1. Не поддаваться общему настроению, ВСЕГДА иметь свою точку зрения. Это, конечно, не значит, что нужно все отрицать, тогда это снова будет что-то типа провокации со стороны общественности.
2. Не оставаться на втором плане. Не играть роль "лучшей подружки", которая все выслушает, о том , как ты там весело провела выходные, какой у тебя новый мальчик, или вообще тупо за компанию ходить по магазинам. Как будто мне больше делать блядь нечего!!! В силу своей природной тактичности, я всегда так и делала. И поэтому все вокруг говорили, какой я хороший человек, друг и вообще. А мне это льстило очень, честное слово. Но пользы от этого никакой. Продолжать так себя вести из-за страха потерять кучу людей вокруг я не намерена. Ну естественно, что до крайностей не дойдет. Все таки мы же современные цивилизованные люди.
3. Любить своих родителей. Не только потому что, кроме них ты никому не нужна. Просто они классные, с ними весело, потому что они реально интересные люди.
4. Всегда думай о своей мечте, верь в нее, потому что тебе больше не во что верить.
5. Адекватно воспринимай свою ориентацию, пока ты сама себя не примешь в таком виде, как можно вообще думать о родителях и об общественном мнении.
6. Не распыляйся.
7. Не ленись, ходи на концерты, выставки, туда, где можно интересно провести время, а не туда, куда привык ходить или где подешевле.
8. Не будь слишком требовательна к людям, твои идеалы - это почти то же самое, что тараканы в голове.
9. Не меняйся. Время и так нас меняет до неузнаваемости.
10. Помни, что ты необыкновенный и талантливый человек, живи достойно.
11. Много не пей, не кури, голос садится. Не ешь лапшу б/п.
12. Не подстраивайся под людей, прекрати это делать, это не есть ты.
13. Читай книги.

Пока все.

@музыка: моя

@настроение: гармония

@темы: перфект

---

Скорей бы прошло это ебучее время, сессия полный пиздец, в такие дни мне реально хочется забрать документы, в итоге это превращается в апатию, и я ничего не делаю! Наступил ебаный пиздец во всем, просто вот взял и наступил. Я не ною, просто констатирую факты. Как есть. Я ничего не делаю с этим, потому что не хочу. А заставлять себя что-то захотеть я тоже не могу. И этот дикий энтузиазм вокруг, особенно после выборов, тоже на хер не нужен. Прямо все стали революционерами соцсети, блядь. Мне нет дела до чужих проблем, не то, чтобы я сознательно так себя веду. Но вот когда мне что-то рассказывают, как бы я ни пыталась, я не могу воспринимать чужую речь. Мне это просто физически тяжело. Вот охота запереться в комнате и не выходить. И мне не нужно дружеское плечо, потому что его элементарно нет, даже маме не расскажешь. Да ей тоже похуй будет, мне кажется, просто проблемы как таковой нет. А если копнуть глубже, то меня просто надо убить, вот честно. Не потому что я плохой человек, а потому что абсолютно бессмысленный, я уже об этом писала. Каждый наверно сам себя должен заполнять. А я один раз переполнила, потом удалила, и все пришел пиздец. Не получается у меня нормально жить.

@темы: Итоги