• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: итоги (список заголовков)
23:07 

Спасибо.

Спасибо за прожитый день, за результаты его. За то, что ночью не сошла с ума. Не наговорила гадостей родителям.

Желаю, чтобы умерли все те, кто производит шубы из натурального меха (и все, кто с этим связан). Я искренне этого хочу. Потому что это просто мерзко и отвратительно. Я больше никогда не куплю шубу из меха.

@темы: Итоги

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

,,,,,

Вчера впервые за долгое время легла спать пораньше. С утра просто невозможно было встать. Мне это так надоело. Я не говорю, что мне надоело учиться, нет. Я люблю это время, я буквально им наслаждаюсь. Это ничего, что я столько лет учусь на очке. Что было бы, если бы я не поступила в универ? Даже представлять не хочу, неважно дома я осталась бы (что вряд ли) или переехала сюда. Это действительно самое интересное и насыщенное время. Именно здесь и сейчас есть возможность расставить всё по местам и решить, что я буду дальше делать. Да, да, в мои годы пора бы уже определиться. И я вроде это сделала. Просто буду медленно, но верно к этому идти. Не фанатично, а постепенно, мне торопиться некуда. Судьбу все равно не обгонишь.

@музыка: Голубая стрекоза

@настроение: как будто утро среды

@темы: размышления, Итоги

20:22 

бОЛЬШИЕ

Во время своей бурной деятельности подметила одну вещь, о которой упоминала ранее. Я по поводу того, что никогда не вырасту. Не повзрослею, а именно не вырасту.
Дело в том, что я общаюсь с разными людьми. И всегда, когда они еще самостоятельнее меня ( в финансовом плане ), мне кажется, что они меня старше. Я чуть ли не на "вы" к ним обращаюсь. И все такие важные и серьезные. А потом узнаю их возраст и очень сильно удивляюсь. И мне начинает казаться, то у меня на лбу написано "Она маленькая девочка". А когда мне начинают говорить, какая я молодец, столько всего сделала, я чувствую себя реально ребенком, которого похвалили за отличное окончание четверти и думаю, надо еще постараться. Я понимаю, что это бред. Не знаю, плохо это или хорошо. Я вот сижу, что-нибудь творю, как будто играю в новые игрушки. Берегу их, бегаю вокруг них. Для мамы я всегда маленькая, но при этом она удивляется, когда я думаю, что все вокруг большие. Когда мои сверстницы рожают по второму ребенку, я смотрю на них как на взролых тетек, до которых мне еще таааак далеко. Вот.

@музыка: Трип-хоп

@настроение: засыпательное

@темы: размышления, Рефлексия, Итоги, Вчерашний день

21:10 

Место, где можно успокоиться, но нельзя жить

Место, где на данный момент я провела большую часть жизни. Много интересных моментов хочется сохранить в памяти. Но трогательных чувств оно не вызывает. Оно жуткое и страшное. Сейчас я возвращаюсь туда к родителям и к своим детским мечтам. Вот их и хочется оставить в памяти. Они сбываются.



@музыка: Би-2

@настроение: нет грусти

@темы: Вчерашний день, Итоги, Сигареты и кофе

22:20 

Дружба

В очередной раз понимаю, что дружба - это самое главное. Особенно те друзья, с которыми сидели вместе резали печеньку, делили на всех)) а потом искали деньги на проезд... да, даже такое было. тогда почему-то это не казалось катастрофой, и всё потому что мы друг друга поддерживали, как могли. А сейчас бы началась страшная паника, потому что они как-то далеко и просто так к другим не обратишься. Потом, когда у нас появлялись деньги, не важно у кого, этот человек покупал еду и разные вкусности на всех, и всё это съедалось за 2 дня. А потом всю неделю ели бич-пакеты. Кто не жил в общаге, тому не понять. Вот это вечное "возьми, у тебя же нету, че ты стесняешься спрашивать" и чуть ли не заставляли взять свою вещь. Ну и эти пьянки на полную катушку, с тратой всех денег и сил) Сейчас всё по-другому, сидим как нормальные люди едим в кафе, пьем мало, видимся редко, но зато так классно, чувствуешь, что это действительно твой близкий человек! Всем бы таких иметь друзей, тогда бы все были счастливы!

@музыка: Ногу Свело - Юные смешные голоса

@настроение: Красотища

@темы: Добрые друзья, Итоги

00:58 

Спирное

Моего положительного настроя хватило буквально на три дня. То ли это закономерность, то ли действительно мне нельзя пить. Вообще. Выпивка иногда расслабляет, веселит, особенно, когда ты в чужой стране. А здесь она бессмысленна. С друзьями и так пообщаться можно, за чаем. Честно. Я никак не вдохновляюсь от спиртного. Если только на еще большее количество или на секс. Ну правда. Глупо все как-то. Вот вина бокал я бы выпивала иногда перед сном. А так....просто страдаем от того, что куча дел, но при этом делать все равно нечего.
Я не понимаю, как я вообще в депрессии что-то могла сочинить. Самое лучшее ссоздается в минуты радости, грусти, но не депреса, уж поверьте. Как я могу что-то стоящее сделать, если мне лень жить. Именно лень жить.
Сейчас я, конечно, не в этом состоянии. Но все ж... Звонила мама и говорила, типа сама себя бодри, вытаскивай из этого болота. Права, как всегда. Смущает, что сошла с колеи, даже не могу песню дописать, забыла, что чувствовала на тот момент. Бесят перепады настроения, пора бы успокоиться. Радует то, что сама это со стороны видишь и уже так похуистически к этому относишься. Хорошо это или плохо, я не знаю. Наверно все - таки плохо.
Что самое странное, на данный момент мне никто не нужен. Какого хрена вообще????? в кого я блядь превращаюсь. Это ж пиздец. Я умираю что ли? ... во всех фильмах, которые я смотрела за последнее время, главный герой умирает, или его любимый погибает. Все вокруг будто затягивает хрен знает куда.

@музыка: Зыкина Таня

@настроение: Таня Зыкина ... печалька

@темы: размышления, Итоги

16:41 

В общем, жизнь проходит мимо как очередное веселье.. Я не в депрессии, все нормально, просто я так живу, по-другому не умею и не получается. Меня практически нет на совместных фотографиях. О чем это говорит? Меня либо не было на празднике, либо я просто не фотографировалась, потому что не люблю. А потом смотрю фотки и как-то не по себе. Как будто меня реально нет. Глупо, конечно. Нельзя говорить, что жить скучно. Я год назад то же самое говорила, и что? Потом заболела. Не до скуки как-то было. Проблема в том, что меня никогда ничего не устраивает.. Либо я довольна до того момента, пока не начну копаться. А это неизбежно произойдет.
У меня ленивая душа. Это самое точное определение и причина всех моих бед. Ленивая, чтобы любить, чтобы понять очевидные вещи, найти решение и, наконец-то, начать радоваться. Просто так без влияния извне.

@музыка: Radiohead - Last Flowers to the Hospital

@темы: Итоги, размышления

23:18 

старость

жаль, что я многое пропускаю в своей жизни: веселье, новые возможности, причем сознательно. Я боюсь пробовать что-то новое. Надо открыться миру, открыться жизни. Я упустила много всего интересного, особенно в детстве, взять хотя бы чтение. Почему я не читала сказки, почему мне все это было так неинтересно? Почему я не стояла на своем, не защищала свое счастье. Почему я все бросила, все, что радовало. Сейчас слишком поздно. Я рано ушла на пенсию. Столько хотела сделать, столько увидеть, а в итоге сама себя закрыла в клетку.

@музыка: главное - Z

@темы: Итоги

23:28 

Скорей бы прошло это ебучее время, сессия полный пиздец, в такие дни мне реально хочется забрать документы, в итоге это превращается в апатию, и я ничего не делаю! Наступил ебаный пиздец во всем, просто вот взял и наступил. Я не ною, просто констатирую факты. Как есть. Я ничего не делаю с этим, потому что не хочу. А заставлять себя что-то захотеть я тоже не могу. И этот дикий энтузиазм вокруг, особенно после выборов, тоже на хер не нужен. Прямо все стали революционерами соцсети, блядь. Мне нет дела до чужих проблем, не то, чтобы я сознательно так себя веду. Но вот когда мне что-то рассказывают, как бы я ни пыталась, я не могу воспринимать чужую речь. Мне это просто физически тяжело. Вот охота запереться в комнате и не выходить. И мне не нужно дружеское плечо, потому что его элементарно нет, даже маме не расскажешь. Да ей тоже похуй будет, мне кажется, просто проблемы как таковой нет. А если копнуть глубже, то меня просто надо убить, вот честно. Не потому что я плохой человек, а потому что абсолютно бессмысленный, я уже об этом писала. Каждый наверно сам себя должен заполнять. А я один раз переполнила, потом удалила, и все пришел пиздец. Не получается у меня нормально жить.

@темы: Итоги

22:22 

проблема всех и вся это зависимости. Мы сами потратили годы на то, чтобы создать их, а теперь не знаем , как от них освободиться. Зависимости повсюду, даже нет смысла перечислять. И кто-то пытается назвать себя при этом свободным человеком. Очнитесь, никто не свободен в наше время высоких информационных технологий. А помимо интернета, соцсетей и прочей ерунды, связанной с информацией, есть еще и личные зависимости. Если ты не принимаешь ничего внутрь и удалил свою страницу, это абсолютно ничего не значит, воля тут не причем. Воля поможет бороться, да, внушать, что тебе это не нужно. А мозг все будет просить очередную порцию мусора. А разные методики, обещающие вылечить от алкоголизма и игромании тоже бред. Отнюдь не мозг первопричина всех этих бед, а душа, наша энергетика. Когда она ослабевает, мы пытаемся заполнить брешь чем-то, что не даст о себе забыть. И потом это что-то уже не отпустит. Когда все в порядке, как мы это называем? Гармония, да. Внутренний покой. Просто представьте, сколько нового и хорошего появится в нашей жизни , исчезни наши зависимости. Нужно ли к этому стремиться, я не знаю. Не знаю я и весь этот веселый список. Если их слишком много, не превратиться ли вся жизнь в борьбу с собой, что, в свою очередь, само по себе зависимость. Так что, решайте сами, что важно, а что нет. Потакание своим капризам, или капризам времени и общества.

@темы: Итоги

00:46 

Когда начнется настоящая жизнь? Что такого должно произойти, чтобы я начала жить полной жизнью? Время идет, а радости все меньше и меньше. Временя до экзамена остается мало, а ты понимаешь, что не знаешь ничего, а выучить не успеешь, и способности уже не те... Вот то же самое я испытываю по отношению к своей жизни, с каждый годом все ленивее душа, думаешь, сделаешь кучу дел, откладываешь, отчаиваешься все успеть, а потом в самом конце нечего тебе сказать, нечего предложить. А конец близок, еще пара нет и все, моменты все упущены, дела не начаты, и остается просто доживать свои годы, делая вид, что все-таки выполняешь план. Печально.

@темы: Итоги

01:49 

с сентября мной было написано 3 песни. Но они мне на выходе не понравились, и я их забыла. примерно в 00.30 12 февраля я написала песню, которая как-то сразу мне понравилась, ну как будто я по радио ее услышал и все хожу напеваю. короче "песня для девочек". Отослала для критики друзьям. В общем понравилось, особенно слова. А для меня они главное, просто в последнее время с музыкой проблемы. Я чувствую, что надо расти, не попсу писать, а что-то шедевриальное. Но как, когда я играю только на гитаре, и то посредственно. Неужели это предел? Хотя лучше не гнать, а то я больше полугода ничего не писала, а сейчас как будто развязали руки. За это спасибо. Завтра еще напишу, нашла источник вдохновения. Просто буду писать, что чувствую, по-другому никак. Так как своих переживаний нет, буду питаться чужими трагедиями.



Сумасшедшая зима никогда не кончится,
Недостаток теплоты, переизбыток одиночества.


Ну давай же говори, мне не будет хуже,
Океан не превратить в голубую лужу.


(с) Моя новая весна

@музыка: все то же

@темы: Итоги

23:18 

Посмотрела новые видео со мной и в сотый раз убедилась, что это полный пиздееец!!! Мне не нравится, как я играю и пою. Ладно хрен с ней с гитарой, не умела, может научусь, но так отвратительно петь можно только болея или с дикого похмелья. А там было и то, и другое. короче сама виновата)) Еще я не работала сегодня и просрала весь день, вот так, дома мне находиться нельзя, ибо дома интернет, и сидишь полдня смотришь концерты. Что это? Явно не поиск вдохновения. Сидишь и убеждаешься, сколько тебе еще предстоит поделать работы. ну да хрен с этим, меня никто не гонит, а главное, я саму себя не торопить.

@темы: Итоги

Aus den Ruinen

главная